Я часто читаю книги. И если в них описывается какая-либо красивая Девушка, то мое сознание вытесняет все остальные образы и ставит только Тебя на роль неотразимой Красавицы. Я так и не смог воспринимать никого красивее Тебя. Придавать Тебе все самые лучшие достоинства стало моим неизменным навыком. Я не могу похвастаться множеством своих знакомых, кто хоть немного мог бы Тебя заменить или восполнить мою тоску по Тебе. Пытаюсь научиться жить так, чтобы у всех окружающих возникало бы ощущение, что я никого не ищу и что мое сердце давно занято Любимой Женщиной, несмотря на то, что Тебя нет рядом. А еще я завел довольно глупую привычку во время моих далеких путешествий по миру, я прошу сотрудников отеля отправить письмо оттуда с Твоей подписью на свой домашний адрес. И когда я возвращаюсь в свой город, то следом приходит письмо в конверте «от Тебя». Я знаю, что это глупо, - я ведь заранее так и назвал эти свои поступки, - просто так мне легче переносить расстояние между мною и Тобою. Моя душа изнывает без Тебя, ей неймётся, она грустит и потому придумывает все эти нелепости, чтобы хоть как-то восполнить ими Твое отсутствие. И если какая-то чепуха приносит мне небольшую толику радости, я повторяю её вновь и вновь. Это и есть моя маленькая жизнь с Тобой. Нет ничего лучше, чем наслаждаться прогулками по тем улицам, по которым Ты хотя бы однажды тоже прогуливалась или на которых Ты по-особенному открывалась мне. У меня уже есть полюбившиеся дорожки, которым я дал свои названия, известные только мне. Я ничего не ценил столь высоко, как право взирать на Тебя и признавать, что ничего более прекраснее Тебя я не видел ни в прошлых веках, ни в настоящем времени. Заметно пополнилась моя коллекция Твоих радостей. Обожаю замечать, что делает Тебя счастливой, чтобы собирать эти воспоминания. Ведь Твоя улыбка прекрасней всего, что мне удосужилось рассмотреть. Без всяких происшествий начался мой 2026 год и что-то вечное даёт мне право надеяться, что в этом году Ты станешь ещё ближе к той радости, которую давно заслуживаешь, и позволишь судьбе быть к Тебе особенно бережной. Я не смею загадывать слишком смело, но сердце моё тихо и упорно шепчет, что этот год принесёт Тебе светлые перемены, в которых будет больше покоя, уверенности и мягкого счастья. Я учусь ждать Тебя правильно — без требования и нетерпения, а с благодарностью за каждый миг, в котором Ты уже есть. Моё ожидание не похоже на тоску у закрытого окна; скорее, это тёплая лампа, оставленная включённой в комнате, где Тебя всегда ждут. Я живу, делаю свои дела, улыбаюсь людям, но внутри меня неизменно звучит мысль о Тебе — не громко, не навязчиво, а как ровное дыхание. Иногда мне кажется, что Ты присутствуешь во всём: в утреннем свете, который ложится на подоконник, в редких минутах тишины между делами, в том, как замедляется время, когда я останавливаюсь и просто позволяю себе вспомнить Тебя. Тогда всё становится на свои места, и даже одиночество перестаёт быть тяжёлым — оно наполняется смыслом. Я не знаю, какими путями Ты идёшь сейчас, какие мысли тревожат Тебя по вечерам и что заставляет улыбаться без причины. Но я знаю одно: где бы Ты ни была, я желаю Тебе лёгкости. Чтобы мир не требовал от Тебя слишком многого. Чтобы рядом оказывались люди, способные беречь Твою тонкость. Чтобы Ты чаще позволяла себе быть не сильной, а живой. Если однажды наши дороги вновь совпадут — я приму это как дар. Если же время ещё попросит меня подождать — я подожду, не ропща. Потому что любить Тебя для меня значит не удерживать, а сохранять. Не торопить, а верить. Не требовать присутствия, а быть готовым к нему. И потому, входя в этот новый год, я тихо благодарю его уже за то, что Ты есть в этом мире. Этого достаточно, чтобы моё сердце продолжало идти вперёд — с верой, с нежностью и с тем светлым знанием, что всё настоящее всегда будет жить.