Друзья мои! Есть такие форумы, где описаны отчаянные женские страдания по великому половому члену. Как же это здорово, когда до желудка достает. Когда мужчина на тебе, как на коне, прям, цок, цок, скок, тык! И это ерунда, что на этих форумах инфантильно неполноценные, то есть умственно незрелые вьюноши сидят и от лица женщин пишут. Они даже мне пишут. Вот например, цитата из комментария под видео: «Знали бы вы, бестолковый доктор, муки мужчин с коротким членом в 16 см…». И это не прикол, это реальная навязчивая идея физического расстройства, которой страдают люди. Ну, не все расстроенные люди писатели. В основном, они читатели. Живут на этих форумах и чешут затылки. Мда. Член-то, оказывается, это не орган любви, а дубина стоеросовая. Поскольку влагалище любой женщины (рожавшей, нерожавшей) в среднем, около 14 см в глубину, ну, предположим, растяжимо до 17 см (длина от основания большого пальца до кончика среднего). И где-то около 4-5 см в ширину (впускает 2-3 пальца). То справедливым становится вопрос, что можно делать с гигантским половым членом, ведь половой жизнью-то с ним жить нельзя (проткнет еще, звероящер этот). -возить его перед собой в строительной тележке (сумка или рюкзак не вариант, ведь член спереди у мужика, а не сбоку или сзади). А на тележку положил и кати. И ходить нетяжело, и все девушки видят, какой вы полноценный мужчина. -ампутация или липосакция. Ну, знаете, нет человека, нет проблемы. Пиф-паф-кых. И нет человека. Мафия приговорила. И в жизни тоже. Вот подруги жалуются. Мужик то, мужик се, мужик козел. А одинокая женщина слушает и вздыхает. Нет мужика, и нет с ним проблем. И с членом также. Отрезать его к ядрене фене, и дело с концом. То есть, теперь без конца. А то носись с ним. Куда девать? В карман засовывать? Куртку натягивать? Барсеткой прикрывать? А то хрясь, и нет проблемы. И работать, работать, работать на благо фирмы. -околачивать им груши. В самом деле, кто отдыхал в жарких странах, знает, что довольно трудно достать с высокой пальмы финик, кокос или пальму. Чем бы поколотить? Вот член и пригодится. Только шмякайте им о толстый ствол аккуратно. А то груши или кокос на голову упадут. Тут не только на весь член, ну и на всю тыкву сразу проблем найдешь -пойти в сказочники или стриптизеры. То есть либо рассказывать задушевно о своих подвигах, либо показывать на сцене. Женщины будут слушать или смотреть великий половой член и оргазмировать уже от одного его описания или вида. В общем, не знаете что с членом делать, хоть денег заработаете! Все польза! -найти партнершу на форумах фистинга или футфистинга. Как правило, там у девушек раздолье. По сравнению с их горшочком (влагалищем) ваш член всегда будет казаться сдутым шариком, который и входит, и выходит, как на дне рождения Ослика. -купить кольцо-ограничитель, которое не позволяет ввести такой член на всю его глубину. Девушка сразу перестанет вас боятся и начнет смело давать вам входить. А если вы еще догадаетесь применить позу, где глубоко зайти проблематично (например, женщина лежит на животе со сдвинутыми ногами, или оба партнера лежат боком, женщина спиной к лицу мужчины), то случится гармония. Улыбнитесь! Сайт - http://drmakarova.ru/ Сайт - http://doctormakarova.ru/ Выучиться на сексолога здесь - https://sexologists.ru/obuchenie/ Форум - http://forum-makarova.ru/ Группа в ФБ - https://www.facebook.com/doctorekaterinamakarova Группа ВК - https://vk.com/club97989829 Твиттер - https://twitter.com/doctormakarovae Инстаграм - https://www.instagram.com/doctormakarova/ Канал в Telegram - https://t.me/makarovaonline Группа в Telegram - https://t.me/maktusa